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August 04 早点回来哈我一直告诉自己只是离开很短时间，不是真的走掉了，可是那天我还是两次回头看那个背影——蓝绿色的背影
从早上开始把玩一只铅笔到晚上，一支旧的铅笔，真的是挺旧的铅笔，不知道这支小小的铅笔有过几任主人。我一直想要这支铅笔好久，突然发现东西的新旧于我已经不重要，我不再像小孩子一样，总是向往新的东西，好像越来越重视别的，比如这支小小的铅笔。
本来以为马上就会回来很短的时间，可是一开始还是会不习惯，现在没有依靠了……早上去买水喝的时间，小店老板问，怎么不买烟了？我想想和谁一起抽呢，于是随口说还有，其实那空盒子早就躺在楼梯转角的垃圾筒里……
拿着这个铅笔写写画画，一直以来我都是一个马虎的人，现在我寄希望于这支笔，希望它可以时刻提醒我做事要认真再认真，有的时候真的觉得是它一直在敲打我：认真点，仔细点，宰你！
晚上回家的路上觉得北京的街头人少了好多，有一点空荡的感觉……早点回来哈，不然咖啡叫我一人可都喝完了，一杯不留给你～ July 26 谁侮辱了奥运会那天早上从QQ新闻上知道国际奥体委拒绝伊拉克参加2008年北京奥运会，我最先联想到的当然是美国……接下来看到的文字： 今年5月，伊拉克政府以人员长期不足法定人数等为由，宣布解散原伊拉克奥委会，并成立由体育与青年部长负责的临时委员会接管原奥委会的工作。 标准的理由，后来特别看到一句话：布什表示遗憾…… 我尽可能摆脱我的第一感觉，却越来越觉得这是一种侮辱，对伊拉克人民的侮辱，对所有参赛国的侮辱，特别是对主办的国的侮辱……伊拉克——在我心里并不是很重视的一个国家，但今天我却不能想像没有他们的奥运会，一个饱经战争摧残的国家，一个满目疮痍国家，一个只有七名参赛运动员的国家，他们有什么错？被人用武器侮辱之后，又要有人利用本来单纯的体育来虐待他们，请问是谁侮辱了大家和奥运会？ 我并不了解伊拉克的奥体委和国际奥体委的关系，也不知道政治上有什么政府干预，我只知道当这七名运动员在四年的努力之后被无故禁赛，他们多年的梦想被他们向住的人亲手打碎，也许他们并没有什么机会取得金牌，但是他们唯一表现与证明自己的终极机会，却只有擦肩而过的份……那种伤心的感觉，不是你我可以想像的。 我有烂西红柿也有臭鸡蛋，但是找不到要丢的人，我深感侮辱，我觉得无颜面对伊拉克，因为2008年的奥运会他们将无缘参加，而我们只能无奈的看着，然后深表同情……我觉得这种外交辞令很恶心！！！ July 23 我错过了什么吗？奥运会在临近中，我好像一点感觉没有。那那说她家离水立方很近，天天都可以看到五步一岗三步一哨的场面，每天都有听到直升机在头上盘旋的声音。感觉奥彩票好像也没有当年的亚运会彩票好买吧……
依然我行我素，北京依然堵车，到处依然充满人流，我依然天天回家上游戏杀人……
看别人空间，我想是不是正在错过什么？奥运会对我到底有什么意义？打算开始注意一下。 July 21 怎一句对不起了结凌晨1点49分收到一条短信，是要爱发的，只有三个字：对不起
才要入睡的我，惊奇发现我一点感觉没有，回了一句：都过去了，睡吧~
真的都过去了吗？现在我问自己，好像是，理由就是我没有感觉。
清醒的时候会回想一切，回想一年多前自己有多傻，呵呵，又想起多年前弟弟说《下沙》非常好听，就从百度上搜了出来听“……越是爱的真 越是伤的深 就像黑夜和白天相隔一瞬间 明知道说再见 再见面也只有明天 天空啊下着沙 也在笑我太傻 你就别再追寻看不清的脚印 天空啊下着沙 也在为我牵挂 把爱葬在沙里 还有你的消息 你走了 就走了 不要想起……”，所以震震说恋爱中的女生智商等于零……大概是吧，到今天我还是有很多事不明白，呵呵，我是大笨蛋吗？！我只明白这一年多来的苦难让我有多疲累。
回想起来，从一开始我就知道我们的差距有多大，我就知道不会有结果，我就知道将会是充满伤害的旅程，可是我偏偏就还是要出发，时刻准备着受死，既然如此，我又怨得谁呢？我一直是这样用一种不可理解方式自虐，所以受到伤害又能怎么样，难道不是自己想要的结果吗？
我不知道理由，小的时候总是没事偷吃中药丸，被我妈发现N次，她提起来的时候总是很惊奇的表情：“你的样子就像是在吃点心……好像又怕人抢走，总是吃得很快……”后来我记事的时候吃中药的时候总是喜欢喝完后在苦涩中玩味一会，然后也只是喝点白水，并且告诉我的妈妈“那水真的好甜……”
一年多来的事情你怎么能只用一句对不起做个了结？一年多来，我好像觉得我们总算换了位置，现在所有的一切都要你自己背负，你的所作所为终于成了双刃剑，在伤了我之后，大概以更大的力度伤了你吧。我这么说并不是要有嘲笑你的想法，只是本心的疑问，一开始是你选择，如果也如你所说，开始的过程也是你想要的，为什么你非要改变让过程结出这样的果实来呢？
怎能一句对不起了结？怎么不能一句对不起了结呢？我自己想要受苦，你自己想要伤害，我们谁也怨不得，彼此相互伤害，又有什么怨言。而今我解脱，你挣扎，这是我们大家应该付出的代价，不是吗？
一句对不起了结了一切，我们以后也许只会是陌路，多年后大概会遥想一下，然后暗暗祝福一下对方会比自己更幸福，这就是我以为的最完美的结局。 July 14 还要在过多久才能够解脱周末的办公室里只我一人，在凌晨三点被叫起来后，现在的我困倦不堪……走到窗户前，大大的窗户里焊着钢条，让我觉得自己好像身在监狱，把窗户打开一个缝隙，热气扑面而来，艳阳高照，外面大概要有40度左右，少有人在艳阳中走过，可是我知道，在不远处的海龙一样是人山人海…… 今天是我连续工作的第二十天，不停出现各种问题，面对很垃圾的工作，总也打不起精神，随着时间的流逝，我知道超超的离开不可阻挡，很多事是我无力挽回的，一如海的走过……震震有嘲笑我说我是个傻瓜，其实我突然想到，如同众多中国人一样，你认为我是傻瓜的原因是我给了你充分的信任，而你没有珍惜。 我这样说并不是我要标榜自己多么西化，我只是认同他们的想法：我不撒谎，我相信你也不撒谎；如果你撒谎，只要被我发现一次，你就是一个不值得信任的人。我和你一起，我就相信你，支持你到底，你要是好，我们一起好；你要是不好，我们一起玩完；我若是是足够幸运，在玩完之前发现你辜负我的信任，那我就干掉你。 大概所谓中国的疑人不用，用人不疑吧。我当初就是不能相信海没有骗过我，他的行为让我再也无法相信他所说的话，所以不管多痛都会让他当掉。而今我相信震震没有骗过我，他说我是傻瓜的原因，是他看到我和别人讲诚信的样子…… 我为那此所谓很“中国”的自以为聪明的家伙觉得可怜，在现今的中国每个人，包括这泱泱大国都面临巨大的诚信问题：民众不相信政府，不相信媒体；国家控制大多应该相对自由的东西；审计都是没有信用的；利益高于一切；假账小账就目的不同存在于每个公司、企业、工厂、学校，甚至是事业单位和政府机关中……这些自以为聪明的家伙正得意告诉你，我成功的骗了你，你“永远”不知道“真相”，甚至到最后他们自己也不知道真相是什么了……如此高的做人成本，让我觉得更加疲累，不想再多想…… 中午的时候楼下的审计上来问我要不要一起去吃饭，我有点犹豫，有本能的抵触，原因有二，不想说明……可是在席间，我才觉得我们都是普通的人而以，就算有不同的职业和来自不同的地方。他们履行他们的职责，我保有我的“公开”的秘密，人生呀就是这样，我们在斗争也在相处，我也撒了“谎”，因为职业需要，我依然恨我的职业，我恨着我自己以一种太不正当的方式实现公司的目标，没有技巧只有欺骗，自己卷在里面，觉得哪天连自己也要被冲垮掉…… 在一个人的安静的要死的办公室里，我主观假想了一下我的无限自由，就是想什么说什么，想什么做什么，然后，又一次回来到现实，依然保持沉默，依然违背自己的原则。 June 29 夜色下游走的加班幽灵事先得到通知，继第一次融资成功后，二次与审计大军的PK就要开始了，周末在公司奋力工作，准备新PK的“弹药”……
有很多东西都是事先可以看到的，知道自己要让人玩一把，虽然有看《杜拉拉升职记》，但是仍然没有学到太多东西，有很多定律不太合适，环境也不相同，所以只好走一步看一步。
事先知道一些事，却不爱去说去想，有时候我以为是因为我不希望这事发生……我对于很多事不去打听是因为我知道那是别人的隐私，如同我讨厌别人来打听我一样，呵呵，说了太多别的。
最近入夜时分北京总会飘雨，夜色也总是湿呼呼的，让人不痛快。我回家晚，所以真的是飘雨状态，我并不喜欢打伞，更喜欢淋雨，这样一个晚上打着伞把兔子送到四环路边上，自己转身想着打车回家。怎奈得“荒芜”的中关村马路空空，我就闭了伞自己一个人如同幽灵一般向家的方向飘荡，过了翠宫饭店后突然在茫茫雨夜中看见一个瘦小的尼姑正急急的奔走，这样的雨夜，这样的尼姑，这样幽黑的马路边暗暗的树影，我恍惚间以为到了山间小路，思绪飘荡。一直以为奥运会会有大假，可以去云南游走，后来又听说那根本就是一个传说，呵呵，面临加班季的到来，我还能有什么幻想去相信传说中可以去云南游走的时光会存在……
脚触碰着冰冷的水泥地面，我知道我还在这个冷漠的城市。听说新一轮的挖宝活动又要开始了，我就又想起要爱，他还会肆无忌惮地挖吗？震震告诉我不要挖，我知道他是为了我好……他和要爱是完全不同的，我可以体会到的是无私的体谅，和细心的照顾，因为有他我才一直走下来，如果是和要爱，我可能早就放弃了。后来我才明白真的是每个人都不一样，和一个坚强独立细心的人在一起，远比和脾气怪异的人在一起要强的多。在细雨里游走的时候，我总是会想很多，包括回忆，包括幻想，包括……
继续着我的游走，突然间一抬头看见一个大牌子，上面写着四个字“大连银行”我很诧异，大连银行居然也开到北京来了，如同广发、深发和浦发一样，在北京又出现了一家来自东北的银行，金融的混乱，内幕消息的众多，财务的普遍假账，我不知道银行这样的扩张有什么意义，为了也来参与奥运经济吗？
黑黑的路上我还在游走，黑黑的远方，我依靠记忆与感觉回家，那我人生的路呢，也是黑黑的，我茫然的站在那十字路口，我等你来牵我走，你却只是在单独的时候，告诉我那句话，从来不在众目睽睽下牵我走……我一个人站在那，没有人牵我，无双不急才是你真实的写照——因为你我都是天下无双，你我都在假装不急。
June 02 六一儿童节六一儿童节：
早上睡觉到9点23分，起来玩游戏到11点58分，和父母一起吃饭到13点38分，和妈妈一起逛超市到14点42分，和震震一起玩游戏到六二早上0点10分，然后写这篇为纪念六一的博客，发现已经六二了，很郁闷～ May 18 无为（的怕死鬼）地震已经发生5天了，看了无数相关的报导，公司组织了捐款等活动，不知道是我太表现的无动于衷还是别的什么原因，我在别人眼里好像从未行动，甚至被人嘲讽了一下。 其实我本心不只一次想要去四川，去汶川。我老爸对于我的态度和别人是一样的：你去干什么？吃喝玩乐？呵呵。 我不喜欢表露感情，可是总是单纯的把快乐与不快乐挂在脸上，但我绝不允许自己随便哭，所以看到关于学校倒塌的报导看见那些失去幼小生命的躯体时，我眼泪只是转了转，但是心的颤栗确存在的。让我有一种想去救人的冲动，那些还在生死的边缘挣扎的生命，早一分钟出来，就多一丝希望。 但我其实是无力的躲在北京，无为着苟活，也会看报导，看那些给人希望和生命的人在拼命。我在想，我是不是真的怕死呢？其实只是一个决定，去买一张去成都的火车票，然后在想办法过去就好了，为什么我迈不开步呢？理由很多，第一大理由就是工作需要我，第二大理由父母不同意，真正的第三大理由我怕我会死在那里…… 面对死亡任何人都会流下泪来，就算是别人的死亡也一样，那种不甘心的滋味，那种无可奈何的结果，所以在汶川每个面对死者的人都会流泪，那是一种对生命的心疼……疼那些无奈离开躯体的生命，疼他们离开的是如此早……那些现场的救灾人员他们每天面对那么多尸体，而且不断有余震发生，他们自己随时可能变成新的尸体，这种恐惧于我是不能想像的，可是他们依然坚持，难道真是那现场的震撼，击退了怕死的恐惧，还是仁爱无边？ 我是一个怕死鬼，我无为的畏缩在北京的家里，我只会不让自己哭来假装坚强……我很羞愧。 May 12 也说地震据说今天发生了两次地震，第一次是在中午，当时我在楼下的操场和同事玩篮球，一丝一毫没体会，第二次则是在下午2点多，我在从税务回来的路上，又一次错过了。我并不是说有什么遗憾，不过总是感觉置身于事外。我所乘的车到中关村的时候，看到很多人都在大厦下游荡，第一反应就是又演习了……真累！下了车听到别人打电话，才知道原来地震了。在后来听说震中在四川，7.8级……我接下来无非想到救援灾区、股市、奥运会……然后想明天的工作，明天打球……
多年前，那时我妈还小，唐山地震好像是8.2级，有多少人千里迢迢去赴死，又有多少侥幸离开那里存活下来……现今，我看过很多关于很多关于那时的爱情与亲情故事，不知道在现今四川是不是又重演了那些悲情故事……
在北京、上海及台北都有显明震感，但天津没有（天津的网友告诉我的），让我觉得这个地震好像是针对大城市的一次天然袭击，政府说不救市，那股民的信心将又一次被无情的打击，我可以相见明天的大跌……
大概两三年前曾经看的一个网上谣传的预言，里面有一句的意思是说2008年的奥运会不能成功举办……现在想来多灾多难的中国，难道真的是奥运会的原因？无语……
回家看见17game公司的公告：根据地震局警告称北京局部地区今晚将有2-6级地震，17game客服中心所有服务渠道暂停服务，请随时关注官方论坛。后来又看见新公告：5月13日0点-24点，每组服务器购买蓝玉珠双玉珠超过5万元宝（2000元人民币）前两名用户，可获赠武功120%强10的武器……这是游戏里的地震！ May 01 五一节郁闷五一节郁闷～
我也知道应该说五一节快乐，可是眼见着只有三天假，五四的半天还不是法定的，短短的几天之后又要开始疯狂工作，所以怎么能不郁闷。
13的白弓终于搞到了，可是让人郁闷的是找不到一个好裁缝，那天特意在会里找个裁缝，过去和他谈抵押的时候，他张嘴说正13白弓7E还是6E，我二话没说，直接走了，40E的东西，让他说成是6到7E，这么大的外行，跑来说自己是裁缝，我是真不想说粗话，这不是胡闹吗！！！
我一直想办一个欢乐谷的年票，那里的过山车是我的最爱。因为去的人太多，所以犹豫了一下，决定等五一以后办，每个周末早早就起来，一开门就入园，玩3到5个项目就回家，后来觉得自己也挺累，去游乐园还是赶场子呀。
本来想要这次维护前升到101级，自己天天美得不行，到点就去打扮好了去PK，然后挂机升级，日子本来平淡而幸福，可是非得在昨天晚上来几个小号和我抢地方，本来想X刀转了就走，结果计划又变了。
五一节郁闷～我觉得自己有点活该…… April 26 震震——我可能永远不会忘记的人（一）昨天晚上，震震把我的12的Q8弓强爆了，也就是说我没有平打弓了。身为5转弓，我还拿着10的武器，这是一个很没有面子的事，于是我一早起来就开始准备新的白弓和石头，准备自己在做一个Q8弓。虽然大号没有什么人用Q8的，不过我也是为了平打杀人，外加撑门面，毕竟我是罕有的5转大弓了。
一直以来我只自己做防具，从来没有做过一个成品武器。我虽然不是裁缝，不过也戏称自己是裁缝，因为我做防具一般是7上4，好的时候5上4，而且也做过6到7个2上2的甲，小时候也可以随时强到4，大了大了，手反到笨了，强一强二就会把东西强爆……就在刚刚，14个Q2石头才上了2手，然后把自己昨天做的PK用的垃圾WF弓衣强二爆了，这时候震震在睡觉……
不记得什么时候和震震认识的了，哪一年的哪一天呢，呵呵，反正就是认识了。一开始我以为他是工作室，那时候我好像从来没有注意过他，而他给我的最多评价就是超级大兔子，呵呵，那时我好像还有一丝丝的“仇视”他，因为他每天的必修课是，跑来喊我大狗熊……那时我正是辉煌时代，万人“敬仰”，连会里的老大，都让我三分，只有他……哈哈，与众不同，很有我当年的风范。
有一段时间我的声卡有问题，和大家UT的时候，声音总是刺耳难听，那时在UT做任务还是别的，我总是会小心翼翼，生怕伤了别人的耳朵……就是这样，依然不断有人指责我，看到我来就转身离开，于是我特意停机一天，修理了声卡。这一次我在来的时候，人们的态度变了，有人特意和我答话，加我好友，对不起一律全拒，早干什么去了？然后那些不挑剔我的人成为我的朋友，也包括这个每天叫我大狗熊的人……
后来震震就不见了，我天天和闹闹混在一起，闹闹每天给我讲他40多年的人生经历，我听得是津津有味，一些我从未经历过的人和事，一些完全不同的人生，我想如果没有这个游戏，我和这些与我不同的人终于只会是两条平行线吧……说是40多年，其实闹闹是一个奔50的人了，如同我的父辈一般，他们都说我不过是北京长大的一个小笨蛋，什么也经历过，就算我曾经独自在上海生活，就算我远去日本，也都是享受人生，从来没有吃过一丝的苦，根本不配和他们说苦……我也第一次觉得自己人生经历的贫乏。
April 20 99级弓的回忆录翻着的博友的博文，突然看到自己头像，好像用了好久了，回想一下从前，到4月20号，我现在玩的这个号就整整一年了，不过先前练了个剑，当然完全是上要爱的当，之后到了5月中旬才建立的这个弓号……才玩的时候从来没想过，有一天可以进湖，更没有一天会到99级，有一天会终于要5转……
这一年走过来，好像经历了好多，又在游戏里重现了我在现实里的生命的重演……有人离开，有人进入，有朋友最终沉淀下来，有时是我逃掉，有时他们背叛，如果说与现实完全一样的，就是那一切还是如同过眼云烟，却总有朋友沉淀下来……
一路走来，从无人理会到，到成为帮主，最后会却分崩离析，到如今99级的大榜弓到处流浪……这样的轮回大概就是我人生的过程……可是这种回归好像又是我真的想要的，后来回想自己的感觉，我大概就是想孤独过，辉煌过，最终可以和沉淀下来的朋友一起走过最后一段安静的时刻……
99级这是一个边缘，5转的边缘，我亲爱的朋友在等着我一起走过，从1级的小笨蛋到今天99级弓，自己走过1转，自己走过2转，自己爬过3转，和会里的人一起走过4转，现在5转就在眼前，我的朋友在我前面向我挥手……觉得有几分感动，我亲爱的朋友，是你教会我坚强，是你在我被人盗个干净的时候帮助了我，我们对这个世界有着相同的认知，甚至有相同的经历，而且我其实看到你宽厚的心，你的沉默让我只有几分心痛……
一路走到今天99级的弓，一路走到今天走过了一年，和要爱说再见，和新朋友成为莫逆之交，一起干坏事，一起升级，一起存钱换装备……好多故事，好多记忆……有机会好好写一下，再我5转之后 April 18 一直不明白政治我一直都不明白政治，认知更多的是玩，后来发现什么都可以玩，才明白，好多人在玩政治，顺便玩经济，人生本来就是游戏，人际是游戏，财务是游戏，市场营销是游戏，我现在知道了，政治也是游戏，奥运会不是运动员的游戏，而是任何人的游戏……
不知道为什么不能正常播放，所以大家自己点击观看吧：
March 20 这个世界并不美好，我也依然很暴躁又是半疯状态……占地
扣笨同学总是跟着占地，占地又不码字，提出批评。
审计一批一批的来，我的心绪一次比一次烦燥，变得易怒又偏执……总之是新半疯状态。
一直想审计来的目的很明确，他们接受的自然是我们的委托，自审的目的性也是维一，应对汇算清缴，与之前的审计目的完全不同，如果说之前需要用脑子让语言变完美，那现在就是纯粹地忽悠……
每次审计来的时候，我们都要按需要准备材料，需要总要受目的的控制，所以这一次只要遵循完全是账目……材料的准备自然也要遵循账目。那账目是人做的，最了解账目成长方向的，是它的设计者——那个人，试想那个制作并控制账目的人，如果他完全不能解释账目的发展方向，将会是怎样一种混乱局面……
在这里工作快半年了，之前几乎完全是学习阶段，于前任我米有一点意见，因为我们不可能要求每个人都会为别人着想。但于现任控制者我就很不理解，完全是在工作中给自己设置障碍，一丝一毫不为自己着想……在开始的工作学习中，我一真在努力试着修复之前出现偏差的地方，后来居然发现这是一个无止境的工作，先前的问题不断出现而且越来越垃圾，到最后让我几乎怀疑这个自认为一直在努力担负全部工作的人，完全不懂得他所从事的工作……
我一度以为我是一个极度自由散漫的人，我也确实是一个极度自由散漫的人，但我总还是重视不能迟到，不能在工作很忙的时候看书，以及在审计查账的时候请一天假……这样都会给同事带来麻烦。我知道世界不完美，我不太在意承担一些这样的麻烦，但如果麻烦不断，脾气在好的人怕也地从心底里愤怒！
我一度的“散漫”让人当成“榜样”，我曾经的加班总是一个人渡过，我内心的愤怒再我不断修复垃圾错误的过程中累积，后终在“此地无银三百两”的离职中爆发……
你曾经是我认为很好的拍档，事到如今，是我不曾想到的。这个世界不是并不美好，而是根本就太罪恶，当我们用审计思想卖想像的时候，都知道自己的罪恶，却不曾想有人以自己的方式“置身事外”，“单纯”到可怜的程度……当你以为自己从事了大多数工作的时候，请你好好想想你有米有用过脑子，这是我给你的最后忠告，千万不要以为与自己米有关系，那个最终背负罪名的人不一定是谁。
我试着让自己不再暴躁，试着让自己不像怨妇一样…… March 16 秀秀姐姐秀秀姐姐并一定比我大，却绝对比我成熟…… 秀秀是一个普通的农村女孩，如大多数和她一样的农村女生一般，小的时候就被父母改大3岁，然后早早的就在19岁嫁为人妻，过着辛苦的日子……于这些我并不能了解和想像，但偶尔听她提到她20岁时和她的老公一起在东北寒冷的早上起来跑客车，她老公是司机，她卖票，穿了很厚的衣服手脚依然是冰冰的……于城市的20岁女生，冰冰的手脚就会像男朋友撒娇吧，可是她却是为了生计忍耐这一切。 秀秀的老公是什么样的我并不知道，也不会去问，这是我个性，对别人的私生活真的米有什么兴趣。可是她会向我提起一些，如同她早早结婚一样，又早早的离婚，她对我唯一的感叹就是“乐呀，你不知道，你姐姐我糊涂，明明想要离了，却还生了个孩子……”那时她正伤心于阿三给她的伤害，我真的不明白，阿三哪里好，而阿三的媳妇正要生产时，还追着秀秀不放……有时我真的觉得这天下最无耻的就是男人了……阿三的无赖性格早就有表现，我和秀秀也提过，她却说“乐呀，姐和他一起好久了，习惯了”这时我就总觉得秀秀是那样寂寞，寂寞到连混蛋都可以忍受！ 枫颠颠地跟了一个来月之后，米有任何结果，就把目标转到了秀秀身上，我也有察觉，我和他吵了一架，然后再也不说什么，只是还会去看看秀秀，推开他，推向她，然后有点后悔，因为我觉得他也是无耻的……因为有时他不会介意我的来到，更多的时候是视而不见，我才真的明白他的无耻。好在这一次秀秀学会了拒绝，我也庆幸我米有做错什么，但我知道秀的若即若离是她的自我管束。 秀每天天很早就会睡下，那时我还米回到家，然后每天又会早早就起来，因为孩子第二天早起去上学，我就真的米什么时间见到她，我们的时间米有了太多的交集，难得在一起的时候，身边也有别人，总是难得说上几句悄悄话。我一直想说：秀，你怎么这样懦弱呢，你怎么从来不为自己想呢，于阿三这样的男人早就应该离开，于枫这样的男人早就应该拒绝，如果你想要自己的幸福，就大可不必想太多，去追寻就好了，我会一直支持你的……不敢说直到永远，但会一直到我能坚持的最后。 March 08 半颗牙的痛有一天突然在嘴里发现一个牙洞，老大的牙洞。后来才发现是一颗老虫牙复发了，而且因为从外表看是好的，所以一直到整颗牙几乎坏米了，才被发现……然后就是去医院，先后已经三次了，未来还会有一次，应该是最后一次——装牙冠。 从杀神经到磨掉牙壳，到打桩并装上树脂牙，居然先后花了我2600＋……为了让牙冠可以好看，医生又给我切掉了一块牙龈，然后我就开始血流不止……最后是无限的痛，痛到吃不下饭，喝不下水，敏感的神经在颤抖，然后开始觉得其他的牙也痛…… 你就如同那半颗牙，外表看来是如此完美，却不知道自己的缺点充满了自己的内心，要从骨子里杀掉你的缺点，然后从新告诉你正确的基础，再教给你新的方法，你才可以重新做人……这也许说的严重了些。可是我真不能理解你一直对自己的错误不以为然，细节体现本质，机会不会总在你面前的…… 而你也如同那半颗牙，看来就是并不完美的存在，而且内心在一点点的继续糜烂，糜烂到整个人都应该被打磨掉…… 我的半颗牙还要让我去一次医院，然后变成全新的牙，那你俩怎么办呢？ March 07 兔兔的自白书总觉得吸烟的时候看到的是我生命，那火一明一暗燃烧着烟，就像时光燃烧着生命一样。不去吸的时候，火一点点的烧着，香烟的生命就好像很长，过着正常的损耗；但是一口吸下去，马上就会加速火的进程……当压力充满内心的时候，就更是狠狠的一口……我也知道，一直以来，自虐试的生活，让我的生命就像在压力下飞速燃烧的香烟……
一直都担心皮肤会变差，一直都担心眼睛会变小，一直担心脸会变大，一直……都是一直担心，从来米有过行动不让这种情况发生不会发生。有时候就觉得不要去反抗命运，有的时候就觉得那是我的一定要争取到……后来才发现，其实更多的是对自己的纵容，燃烧青春换堕落的快感。
圆月之所以会叫我：宝贝儿，是因为他坚信我和他一个属相，却比他小12数，而不是同岁。别人之所以纵容我，是因为他们坚信我在撒娇，而不是无赖……我一直觉得我长得失败，连内心的感觉都表达不出……有时被定义为骗子，我以为那不是我的错，因为我说的是实话，他们却不相信……
现在觉得这段自白也不过是堕落的标榜…… February 24 有罪的悠闲无所求的人永远是悠闲的，这种悠闲可以让人觉得安逸，甚至是安详。所以往往这种悠闲是属于老人所特有的，而不是我这种人应该有的，当我拥有此种悠闲就是有罪的。 过去将近一年的时间里像疯了一样的挂热血江湖，每天都很累，甚至没有时间写博客：白天要工作，要想很多事情的合理性；晚上要练级，要想升级的安全与效率；然后就睡觉，这时大脑才可以休息。如此也无非是为了我的五转梦……而近来几个月这游戏突然垃圾了，几乎所有的人都在开无敌，服务器在无敌喊话声中，一点点的坍塌，直到崩溃。我也从大榜上掉了十几名，已经不能说自己是区里的大弓了，一个个比我小的弓号开无敌之后都超过我了，这种无奈如同看见别人考试作弊一样……一渡对17公司抱有美好幻想，以为他们会处理这样混乱的状态，后来才明白那是做梦——我的春秋大梦。一开始很正直的打电话给17公司提建议，后来愤然放弃挂机，最后我也买了挂，开无敌……这就是我的整个堕落过程。 现在凭借我计算机的程序逻辑，以最快的速度调试好挂，24小时开机，自己看电视，看书，喝柚子茶……真的不知道要怎么能更好的安逸下去，可是游戏于我也失去了过去的意义，不在有人与人之间的交流，所有人都是如此冷漠，大家都是在升级中，唯一的交流就是抢地，团练开始消失，骂声与无敌喊话此起彼伏……没有人可以干预，更米有人可以改变…… 我喝茶听音乐，心理却听见服务器的哭声，我的安逸建立在服务器的痛苦上，这是一种有罪的悠闲，这也是一种普遍的悠闲，有谁敢说自己米有享受过类似的悠闲？我总想我还是有一点良知的，我会知道这是有罪的悠闲，却不愿意错过这种悠闲。当不公平普遍存在的时候，良知是如此无力…… February 14 情人节也疯狂呵呵，占地的人真多，审计又来“参观”了，这么多天才来干活不好意思～ 一 A君情人节一早起来非常兴奋，就盼着能给他新近用“自杀”方式逼成的“小女朋友”一个惊喜。他计划了很久，最后还是决定给她买个东西，他早早准备好，就打电话叫那个小女生出来，那个小女生万般理由，一推再推。A君到也坚持，一个在吧里从早上坐到中午，又从中午坐到晚上，身边都是一对一对的，就他一个人一会一个电话一会一个电话，也许因为年龄缘故吧，好在他米有买花……最后他一个人站起来，擦擦眼泪去接他女儿回家…… 二 B君一个人在韩国做劳务输出多年，工作很是辛苦，终于熬到可以回家探亲的机会，二月十五号就可以动身回家，二月十四号，他也是非常兴奋，在UT里一首接着一首的给大家唱那些背景离乡的歌，一群和他一样的寂寞的人，在UT里陪他哭陪他笑…… 三 C君和女友的关系不明不白半年有余，春节时两个人关系总算有缓和，他这半年来一直希望情人节可以两人一起浪漫的过，希望可以把过去的不愉快都翻过去。可是女友却不想情人节那天出门，原因我到是可以理解，因为那天所有浪漫的地方都是人山人海，而她最烦的就是人多……于是她提议提前或拖后。结果他二月十四号当日愤然把手机关掉和哥们儿一起出去喝酒，女生知道这天不出去不对，就给他打电话告诉他自己的想法（虽然解释多次了），可是十几个电话打过去，女生自然心里有数，他小心眼的毛病是改了不了，结果也不用多说，这种不温不火的关系又开始了…… 四 D君一直心仪一个热门女，那女生对他也有好感，所以推了一个又一个约会，一心就等他“表白”的电话，两人一起过第一个情人节。谁知道那女生就一直等一直等，直等到二月十五号，两人在见面，那女生先一顿爆训，然后就耍脾气不理他了，这小子居然不明原因。后经熟人指导，他才第一次知道：原来二月十四日是情人节…… 这是一个无趣而疯狂的节日，玫瑰的价格也不代表爱情的分量，约会的更不一定都是情人，不是这个世界疯了就是别人疯了，我很正常…… February 08 有一个人叫涛涛爽爽我会叫他涛涛，和朋友说到他就会叫涛哥，我才认识他时叫他爽爽。 还是叫他涛哥吧，涛哥是个有故事的人，经历过不少东西，得到了很多，也失去了好多……现在那一切过眼云烟之后，我以为他唯一宝贵的是他的女儿，那个小女生真的好可爱也懂事。 认识涛哥时间不长，不过觉得他是个很实在的人，对人的好的唯一方法，是把心挖出来送给人家，所以他的心千创百孔的。涛哥米怎么上过学，文化不高，前几年却也有机会，在别人一个月开几百元工资时，拿到几万；所以娶了个漂亮媳妇，每日里东跑西颠，去了不少地方，可是也败了不少，交到很多貌似的朋友。他的实在让他也不计较，他一直这样过活。 后来涛哥到了三十岁头上有了个漂亮了女儿，可爱的小女生超级懂事，学习努力也体贴这个笨笨的父亲，涛哥一度应该很幸福吧。那一时他一直过着“辉煌”的人生，好像人生中的一切幸福都是他的…… 虽然说着像是戏剧一样，不过那是涛哥真实的生活，他做梦都想不到他媳妇会和他最好的朋友走到一起，在那个小女生6岁的时候，俩个人闹得最凶，涛哥愤然离家出走……实在想孩子，就让朋友带孩子出来，那可怜的宝贝抱着爸爸哭得伤心，却不忘了问爸爸你有钱吗，在外面可别受了苦……在场的几个汉子米有一个不动容的……涛哥爱那个女人，却留不住她的心，他也不会强求，给她自由，还有他的财产一起让她带走，只留下那可爱的小女生…… 时运好像就转了，隔了一年涛哥的亲哥过世了，那时那个在他心里地位只次于父亲的男人还不到40岁。涛哥是男人，却还是在米有人的时候哭得伤心，身为哥哥是那么厚道，虽然大不了几岁，却给了涛哥无尽的兄长之爱……然后工作也是转瞬间就不顺利了，一个不费力就可以挣到几万的人，却一定要去上班挣钱，才能回家给可爱的女儿买好吃的；现在这个小宝贝9岁了，就在几天前她抱着她这个笨笨的老爸说，爸爸你总穿这件衣服呀，我有钱，你先买件新，过年穿，等我工作了，我给你买好多新衣服……打击如同约好了一起到来，这个坚强的人还是以厚道的心原谅所有的人，而且决定为了这个可爱的小女生不再结婚…… 涛哥其实也有堕落，虽然要顶着家，还是会跑出来逃避一下，然后在回家假装坚强……所以我认识了那个逃出来的大男孩，真的好像大男孩，不改他的作风，还是对人好的时候会把心挖出来，就算是那个受了好多伤的心，还是会双手捧到你面前……我不敢接，我的手会抖，我怕我在上面加上新的伤…… 涛哥你非要告诉我这些干什么呢，我“恨”你拐走我一个我最得意的哆啦A梦，不过抱在你女儿怀里那个猫的表情是如此幸福…… |
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