游戏小片片's profile凡人生---繁人生PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
March 17 超，我们都想到了这几天经常请假，因为我心早都散了，明知道经济不好还会选择离职，为什么？因为真的做不下去了，去年的11月和12月没有休息过一天，就是到新年，三天假期，我也只休息了两天，为了什么，就因总还是觉得要对得起董事长。我曾经算过12月我的总工作时间除以8小时，等于我在这个月工作了38天……
很多时候我们都已经深刻的认识了一个人知道她会怎么做，超的愤怒我是可以理解的，因为我也经历了，现而今ERP的月结完成了，增值税申报完成了，她来找我事都是我想到的，新的账目要我统计了一下要增加1066个客户，虽然我是懒人有懒办法，还是需要一些时间，而人家大言不惭的说不就是敲点数字和汉字吗，需要这么久吗？我于是一推键盘说，你来敲个试试吧……
其实很多人都是这样，用人的时候一切都OK，不用的时候，就想一脚踩死你（最让我郁闷的是，同时还有别的事情，在一起的时候我是神，分开以后到处说我不是人，这样的算是人吗？），超，我们都想到了，一定会发生的事，人性的可悲，让我们早早都已经看到，所以才不会心痛，所以才认为正常，所以才麻木吗？黄震说，我们不需要每个人说我们好，我们只需要有几个朋友。后来我想是呀，我们不用让自己背负太多，真的不想自己把自己累死，所以人的一生能称之为朋友的人才少之又少……
超临走之前送我一首她非常喜欢的词：莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
超我们共勉吧，朋友永远是朋友。 March 03 回归看见笨笨空间里有一句话，“拿女人当男人用，拿男人当牲口用”，我再加一句“拿牲口当宝贝用”。我的公司就是这样，所以我马上就和忙碌的生活说再见了，回归到我空间来，回归到我的世界来，想大家了。 November 15 一哭二闹三上吊一哭二闹三上吊，这是一个好方法，被广泛应用。
不过我一般都是偷着哭的，我一直以为哭是丢人的事，不管是对男还是女，所以我总偷着哭，除非我向你表示我的软弱，否则几乎没可能看到我哭的样子。所以对我而言是：一沉默二闹三上吊。（凌晨所以只写了一半）
二闹，很多种闹法，我一定采用的是正常的闹法，呵呵，因为这个是很正常的，为了达到目的，不闹不行。
三上吊，我从来没上吊过，听说死的很难看，舌头会吐出来，所以我就也换了一下，就是离“家”出走。
最后于我的顺序：一沉默二闹三出走。（突然觉得三和出家差不多，哈哈）也许是吧，是农村人的方法，对于非朋友亲人的不认同和反对，我们根本不用当成事，和他们说拜拜，然后我行我素，就OK，可是对于亲人朋友，包括爱人的不认同和反对，我们有什么更好的方法解决呢，唯一的选择：一沉默二闹三出走。
上次我沉默，时间不够明显，不过闹的就很明显；这次，我沉默就很明显，都不用闹就解决问题了，呵呵，回来总是回来了，学习总要开始学习了，一沉默二闹就打住了，我现在可以放心回来，然后学习，知道很多事，一时变不了，心情好多了，谢谢。 November 12 琉璃眼睛这几天为了一些无趣的事，跑了N次税务稽查所。有一点郁闷，现在感觉有几分不爽，心里盘算着下一步的打算，世事弄人，我要闪了…… 在路上看见一位老妇人，牵着个样子怪怪的狗站在路口，那狗东张西望的等着过马路，它的眼睛无意间与我相对而视，那是一双乌乌发亮的眼睛，纯纯的没有欲望，还闪着忧伤的光，如同琉璃一般让我心动，如果是人的眼睛，我想我一定会马上爱上他，无论对方是男还是女…… 有人说爱情是琉璃，琉璃就是那样晶莹能透明的东西，其实我觉得人的感情都应该如同琉璃一般才对。感情就应该是这么纯粹的东西，不夹杂任何的条件和功利。无数人兄弟反目，姐妹成仇，甚至连父母与子女之间也会翻脸，不是因为别的就是因为条件和功利……那么到底是自己活下去，还是爱的人能幸福更重要呢？虽然我并不想死，也没什么多活的欲望，只是为了我父母，如果有一天，我知道用我命可以换他们长寿我绝对一无反顾…… 总是想感情真的很重要，钱或别的太不重要了，重要是人，对方与你有琉璃一般的感情的时候，我们就找到了真的归属，可是好难呀…… 有时候啰嗦很多，常常知道说的都是废话，在这样的物欲社会，怎么会有琉璃的感情，相互之间好像总有物质的期待，所以我才会感动于那双琉璃眼睛吧，我希望我能拥有琉璃一般的爱，可是好像从来没机会付出过…… October 10 很恨很暴力很恨很暴力，这就是我现在的心情，异常的状态压抑着我，已经持续很久了，我要崩溃了！我白天看来很正常，到了晚上就接近疯狂，每天重复着一样的事情，不断发生不断增加我的愤怒，我开始不讲理的用别的东西和人来发泄……
最近在听IN3，听到最后我都会开始谩骂，我自己都吃惊，我的脾气一直涨，一直涨，一直在不断涨，最后只好去虐人来找平衡，可是单单就是虐人也会因为这让我抓狂的事发生而中断！！！！！
我知道从一开始就是我不对，所以今天才能这么压抑，我窝心，非常窝心， September 18 都过去了两个奥运会都过去了，一下子北京安静了，非常安静……
对于残奥会，我可能远没有正常人的奥运会关注，除了说他们比赛的对抗性不够强外，很大的原因是因为，我实在不忍心看他们的比赛。偶然的，看到了一点点女排的比赛，看得我浑身不自在眼睛总会不自觉的转向别处，我实在害怕，害怕她们的坚强，也害怕有一天我会面对一样的生活……
可是不管怎么害怕，我好像也躲不过，我家离知春路太近了，每年一次的马拉松，奥运会期间的马拉松，和昨天早上残奥会马拉松，都一会从我家附近经过。事先我一点也不知道，如同平时一样，从家出来，如同平时一样，溜溜达达……但一路上看到警戒线，就知道大概是有马拉松了，不知道是因为在这样一个非休息日的早上，还是因为是“残忍”的残奥会，好像没有多人看。我以为我可以平安的到达公司后才开始比赛，但是很快的，我就发现比赛其实已经开始了，运动员们奋力的摇着轮椅，单单就要从我每天的必经之路上走过，单单就要从眼前经过，告诉我上天对他们多残酷，而他们又是多么的不屈。我和人群一起站在路边，等着打开隔离带，过马路，他们又一次从我眼前经过，那种坚强又一次冲击我的心，我感到我心的颤抖……
这一天的早上我迟到了，好像是必然，我没有一丝觉得懊恼，奥运会、残奥会，在2008年的夏天过去了，都过去了，带着我的青春年少一起过去了，往后总还要走，突然看见一个选择题，是要回到18岁还是要5000W，如果和钱比，我自然是想回到18岁，可是如果和我这些年的人生记忆和历练比，我还是想留下这一切，希望这说明我目前为止我还没有白活，舍不得你，对，就是你，还有你，还有你，当然，还有你，舍不得你们，舍不得你们给我爱，给我的惊喜，给我的快乐，包括给我伤害，我要努力活下去，让我自己更坚强，该过去的，都过去，该来到还没来到，我等着，我期待着，我盼望着，我要努力找寻，就算我终生找不到我自己的幸福，我也要不让自己后悔，因为我从来没有放弃过……如同他们一样。
September 07 小妇人著名的《小妇人》所描写的坚强女性，看过总是让我很感乐观，人大概总要这样活着才能幸福吧。后来看了一部韩剧也叫《小妇人》又名《大小姐们》，描写的韩国的一家四姐妹的生活，坚强者总是让人动容的。
我一直以为我不是多情善感的人，我也确实不是，我从没未对那里的大姐的爱情动过一丝丝心，后来想大概因为不能感同身受，相反于其中的老二未得的生活却是有着深深的感动，看的时候泪眼朦胧……回想看过很多传说中感人电影或是电视，似乎只有几部让我动心，《火影忍者》、《海贼王》、《千王之王》然后就是韩剧《小妇人》。
分析来大概是这样，感动于《火影忍者》中鸣人对朋友的忠诚和忍者做为工具的悲惨命运；感动于《海贼王》中伙伴的相互信任与为了朋友的梦想拼命努力的，感动于《千王之王》中小人物的努力和不甘心的痛苦，这一切的一切都是我渴望的或亲身感觉的，所以总会更容易理解，更容易落泪的。而韩剧《小妇人》最让我落泪的却是二组未德的经历……
我并没有奶奶与爷爷，他们在我还未出世的时候就去世了，我从未体会过他们的爱……这也是无奈的事实。我只有姥姥与姥爷，我的姥爷在世的时候对我总还是很慈爱的，我做为这个大家庭里的老四的孩子，如同未德一样，是活在大孙女与大孙子的阴影之下的，其实这并不算什么，因为不是天天生活在一起压力也远没有未得大，可是随着弟弟妹妹的出生，随着家庭的壮大，随着时间的流逝，越来越多的自卑涌上我的心头，我不是这些孩子中学习最好，我家不是女子中最富有的，但我却相信，我不比任何人差，也不比任何人笨，相反还有比任何人都强的自尊心和斗志，所以我更深刻的体会着一种没落，更努力的活着，要假装强悍，然后在没人的地方自己舔伤口……
马上又要到918了，大家为了蝇头小利，争得不可开交，可怖的盛世败家筵，我到底要以什么样的姿态参与呢……未德，我也想像你一样坚强。 August 04 早点回来哈我一直告诉自己只是离开很短时间，不是真的走掉了，可是那天我还是两次回头看那个背影——蓝绿色的背影
从早上开始把玩一只铅笔到晚上，一支旧的铅笔，真的是挺旧的铅笔，不知道这支小小的铅笔有过几任主人。我一直想要这支铅笔好久，突然发现东西的新旧于我已经不重要，我不再像小孩子一样，总是向往新的东西，好像越来越重视别的，比如这支小小的铅笔。
本来以为马上就会回来很短的时间，可是一开始还是会不习惯，现在没有依靠了……早上去买水喝的时间，小店老板问，怎么不买烟了？我想想和谁一起抽呢，于是随口说还有，其实那空盒子早就躺在楼梯转角的垃圾筒里……
拿着这个铅笔写写画画，一直以来我都是一个马虎的人，现在我寄希望于这支笔，希望它可以时刻提醒我做事要认真再认真，有的时候真的觉得是它一直在敲打我：认真点，仔细点，宰你！
晚上回家的路上觉得北京的街头人少了好多，有一点空荡的感觉……早点回来哈，不然咖啡叫我一人可都喝完了，一杯不留给你～ July 26 谁侮辱了奥运会那天早上从QQ新闻上知道国际奥体委拒绝伊拉克参加2008年北京奥运会，我最先联想到的当然是美国……接下来看到的文字： 今年5月，伊拉克政府以人员长期不足法定人数等为由，宣布解散原伊拉克奥委会，并成立由体育与青年部长负责的临时委员会接管原奥委会的工作。 标准的理由，后来特别看到一句话：布什表示遗憾…… 我尽可能摆脱我的第一感觉，却越来越觉得这是一种侮辱，对伊拉克人民的侮辱，对所有参赛国的侮辱，特别是对主办的国的侮辱……伊拉克——在我心里并不是很重视的一个国家，但今天我却不能想像没有他们的奥运会，一个饱经战争摧残的国家，一个满目疮痍国家，一个只有七名参赛运动员的国家，他们有什么错？被人用武器侮辱之后，又要有人利用本来单纯的体育来虐待他们，请问是谁侮辱了大家和奥运会？ 我并不了解伊拉克的奥体委和国际奥体委的关系，也不知道政治上有什么政府干预，我只知道当这七名运动员在四年的努力之后被无故禁赛，他们多年的梦想被他们向住的人亲手打碎，也许他们并没有什么机会取得金牌，但是他们唯一表现与证明自己的终极机会，却只有擦肩而过的份……那种伤心的感觉，不是你我可以想像的。 我有烂西红柿也有臭鸡蛋，但是找不到要丢的人，我深感侮辱，我觉得无颜面对伊拉克，因为2008年的奥运会他们将无缘参加，而我们只能无奈的看着，然后深表同情……我觉得这种外交辞令很恶心！！！ July 23 我错过了什么吗？奥运会在临近中，我好像一点感觉没有。那那说她家离水立方很近，天天都可以看到五步一岗三步一哨的场面，每天都有听到直升机在头上盘旋的声音。感觉奥彩票好像也没有当年的亚运会彩票好买吧……
依然我行我素，北京依然堵车，到处依然充满人流，我依然天天回家上游戏杀人……
看别人空间，我想是不是正在错过什么？奥运会对我到底有什么意义？打算开始注意一下。 July 21 怎一句对不起了结凌晨1点49分收到一条短信，是要爱发的，只有三个字：对不起
才要入睡的我，惊奇发现我一点感觉没有，回了一句：都过去了，睡吧~
真的都过去了吗？现在我问自己，好像是，理由就是我没有感觉。
清醒的时候会回想一切，回想一年多前自己有多傻，呵呵，又想起多年前弟弟说《下沙》非常好听，就从百度上搜了出来听“……越是爱的真 越是伤的深 就像黑夜和白天相隔一瞬间 明知道说再见 再见面也只有明天 天空啊下着沙 也在笑我太傻 你就别再追寻看不清的脚印 天空啊下着沙 也在为我牵挂 把爱葬在沙里 还有你的消息 你走了 就走了 不要想起……”，所以震震说恋爱中的女生智商等于零……大概是吧，到今天我还是有很多事不明白，呵呵，我是大笨蛋吗？！我只明白这一年多来的苦难让我有多疲累。
回想起来，从一开始我就知道我们的差距有多大，我就知道不会有结果，我就知道将会是充满伤害的旅程，可是我偏偏就还是要出发，时刻准备着受死，既然如此，我又怨得谁呢？我一直是这样用一种不可理解方式自虐，所以受到伤害又能怎么样，难道不是自己想要的结果吗？
我不知道理由，小的时候总是没事偷吃中药丸，被我妈发现N次，她提起来的时候总是很惊奇的表情：“你的样子就像是在吃点心……好像又怕人抢走，总是吃得很快……”后来我记事的时候吃中药的时候总是喜欢喝完后在苦涩中玩味一会，然后也只是喝点白水，并且告诉我的妈妈“那水真的好甜……”
一年多来的事情你怎么能只用一句对不起做个了结？一年多来，我好像觉得我们总算换了位置，现在所有的一切都要你自己背负，你的所作所为终于成了双刃剑，在伤了我之后，大概以更大的力度伤了你吧。我这么说并不是要有嘲笑你的想法，只是本心的疑问，一开始是你选择，如果也如你所说，开始的过程也是你想要的，为什么你非要改变让过程结出这样的果实来呢？
怎能一句对不起了结？怎么不能一句对不起了结呢？我自己想要受苦，你自己想要伤害，我们谁也怨不得，彼此相互伤害，又有什么怨言。而今我解脱，你挣扎，这是我们大家应该付出的代价，不是吗？
一句对不起了结了一切，我们以后也许只会是陌路，多年后大概会遥想一下，然后暗暗祝福一下对方会比自己更幸福，这就是我以为的最完美的结局。 July 14 还要在过多久才能够解脱周末的办公室里只我一人，在凌晨三点被叫起来后，现在的我困倦不堪……走到窗户前，大大的窗户里焊着钢条，让我觉得自己好像身在监狱，把窗户打开一个缝隙，热气扑面而来，艳阳高照，外面大概要有40度左右，少有人在艳阳中走过，可是我知道，在不远处的海龙一样是人山人海…… 今天是我连续工作的第二十天，不停出现各种问题，面对很垃圾的工作，总也打不起精神，随着时间的流逝，我知道超超的离开不可阻挡，很多事是我无力挽回的，一如海的走过……震震有嘲笑我说我是个傻瓜，其实我突然想到，如同众多中国人一样，你认为我是傻瓜的原因是我给了你充分的信任，而你没有珍惜。 我这样说并不是我要标榜自己多么西化，我只是认同他们的想法：我不撒谎，我相信你也不撒谎；如果你撒谎，只要被我发现一次，你就是一个不值得信任的人。我和你一起，我就相信你，支持你到底，你要是好，我们一起好；你要是不好，我们一起玩完；我若是是足够幸运，在玩完之前发现你辜负我的信任，那我就干掉你。 大概所谓中国的疑人不用，用人不疑吧。我当初就是不能相信海没有骗过我，他的行为让我再也无法相信他所说的话，所以不管多痛都会让他当掉。而今我相信震震没有骗过我，他说我是傻瓜的原因，是他看到我和别人讲诚信的样子…… 我为那此所谓很“中国”的自以为聪明的家伙觉得可怜，在现今的中国每个人，包括这泱泱大国都面临巨大的诚信问题：民众不相信政府，不相信媒体；国家控制大多应该相对自由的东西；审计都是没有信用的；利益高于一切；假账小账就目的不同存在于每个公司、企业、工厂、学校，甚至是事业单位和政府机关中……这些自以为聪明的家伙正得意告诉你，我成功的骗了你，你“永远”不知道“真相”，甚至到最后他们自己也不知道真相是什么了……如此高的做人成本，让我觉得更加疲累，不想再多想…… 中午的时候楼下的审计上来问我要不要一起去吃饭，我有点犹豫，有本能的抵触，原因有二，不想说明……可是在席间，我才觉得我们都是普通的人而以，就算有不同的职业和来自不同的地方。他们履行他们的职责，我保有我的“公开”的秘密，人生呀就是这样，我们在斗争也在相处，我也撒了“谎”，因为职业需要，我依然恨我的职业，我恨着我自己以一种太不正当的方式实现公司的目标，没有技巧只有欺骗，自己卷在里面，觉得哪天连自己也要被冲垮掉…… 在一个人的安静的要死的办公室里，我主观假想了一下我的无限自由，就是想什么说什么，想什么做什么，然后，又一次回来到现实，依然保持沉默，依然违背自己的原则。 June 29 夜色下游走的加班幽灵事先得到通知，继第一次融资成功后，二次与审计大军的PK就要开始了，周末在公司奋力工作，准备新PK的“弹药”……
有很多东西都是事先可以看到的，知道自己要让人玩一把，虽然有看《杜拉拉升职记》，但是仍然没有学到太多东西，有很多定律不太合适，环境也不相同，所以只好走一步看一步。
事先知道一些事，却不爱去说去想，有时候我以为是因为我不希望这事发生……我对于很多事不去打听是因为我知道那是别人的隐私，如同我讨厌别人来打听我一样，呵呵，说了太多别的。
最近入夜时分北京总会飘雨，夜色也总是湿呼呼的，让人不痛快。我回家晚，所以真的是飘雨状态，我并不喜欢打伞，更喜欢淋雨，这样一个晚上打着伞把兔子送到四环路边上，自己转身想着打车回家。怎奈得“荒芜”的中关村马路空空，我就闭了伞自己一个人如同幽灵一般向家的方向飘荡，过了翠宫饭店后突然在茫茫雨夜中看见一个瘦小的尼姑正急急的奔走，这样的雨夜，这样的尼姑，这样幽黑的马路边暗暗的树影，我恍惚间以为到了山间小路，思绪飘荡。一直以为奥运会会有大假，可以去云南游走，后来又听说那根本就是一个传说，呵呵，面临加班季的到来，我还能有什么幻想去相信传说中可以去云南游走的时光会存在……
脚触碰着冰冷的水泥地面，我知道我还在这个冷漠的城市。听说新一轮的挖宝活动又要开始了，我就又想起要爱，他还会肆无忌惮地挖吗？震震告诉我不要挖，我知道他是为了我好……他和要爱是完全不同的，我可以体会到的是无私的体谅，和细心的照顾，因为有他我才一直走下来，如果是和要爱，我可能早就放弃了。后来我才明白真的是每个人都不一样，和一个坚强独立细心的人在一起，远比和脾气怪异的人在一起要强的多。在细雨里游走的时候，我总是会想很多，包括回忆，包括幻想，包括……
继续着我的游走，突然间一抬头看见一个大牌子，上面写着四个字“大连银行”我很诧异，大连银行居然也开到北京来了，如同广发、深发和浦发一样，在北京又出现了一家来自东北的银行，金融的混乱，内幕消息的众多，财务的普遍假账，我不知道银行这样的扩张有什么意义，为了也来参与奥运经济吗？
黑黑的路上我还在游走，黑黑的远方，我依靠记忆与感觉回家，那我人生的路呢，也是黑黑的，我茫然的站在那十字路口，我等你来牵我走，你却只是在单独的时候，告诉我那句话，从来不在众目睽睽下牵我走……我一个人站在那，没有人牵我，无双不急才是你真实的写照——因为你我都是天下无双，你我都在假装不急。
June 02 六一儿童节六一儿童节：
早上睡觉到9点23分，起来玩游戏到11点58分，和父母一起吃饭到13点38分，和妈妈一起逛超市到14点42分，和震震一起玩游戏到六二早上0点10分，然后写这篇为纪念六一的博客，发现已经六二了，很郁闷～ May 18 无为（的怕死鬼）地震已经发生5天了，看了无数相关的报导，公司组织了捐款等活动，不知道是我太表现的无动于衷还是别的什么原因，我在别人眼里好像从未行动，甚至被人嘲讽了一下。 其实我本心不只一次想要去四川，去汶川。我老爸对于我的态度和别人是一样的：你去干什么？吃喝玩乐？呵呵。 我不喜欢表露感情，可是总是单纯的把快乐与不快乐挂在脸上，但我绝不允许自己随便哭，所以看到关于学校倒塌的报导看见那些失去幼小生命的躯体时，我眼泪只是转了转，但是心的颤栗确存在的。让我有一种想去救人的冲动，那些还在生死的边缘挣扎的生命，早一分钟出来，就多一丝希望。 但我其实是无力的躲在北京，无为着苟活，也会看报导，看那些给人希望和生命的人在拼命。我在想，我是不是真的怕死呢？其实只是一个决定，去买一张去成都的火车票，然后在想办法过去就好了，为什么我迈不开步呢？理由很多，第一大理由就是工作需要我，第二大理由父母不同意，真正的第三大理由我怕我会死在那里…… 面对死亡任何人都会流下泪来，就算是别人的死亡也一样，那种不甘心的滋味，那种无可奈何的结果，所以在汶川每个面对死者的人都会流泪，那是一种对生命的心疼……疼那些无奈离开躯体的生命，疼他们离开的是如此早……那些现场的救灾人员他们每天面对那么多尸体，而且不断有余震发生，他们自己随时可能变成新的尸体，这种恐惧于我是不能想像的，可是他们依然坚持，难道真是那现场的震撼，击退了怕死的恐惧，还是仁爱无边？ 我是一个怕死鬼，我无为的畏缩在北京的家里，我只会不让自己哭来假装坚强……我很羞愧。 May 12 也说地震据说今天发生了两次地震，第一次是在中午，当时我在楼下的操场和同事玩篮球，一丝一毫没体会，第二次则是在下午2点多，我在从税务回来的路上，又一次错过了。我并不是说有什么遗憾，不过总是感觉置身于事外。我所乘的车到中关村的时候，看到很多人都在大厦下游荡，第一反应就是又演习了……真累！下了车听到别人打电话，才知道原来地震了。在后来听说震中在四川，7.8级……我接下来无非想到救援灾区、股市、奥运会……然后想明天的工作，明天打球……
多年前，那时我妈还小，唐山地震好像是8.2级，有多少人千里迢迢去赴死，又有多少侥幸离开那里存活下来……现今，我看过很多关于很多关于那时的爱情与亲情故事，不知道在现今四川是不是又重演了那些悲情故事……
在北京、上海及台北都有显明震感，但天津没有（天津的网友告诉我的），让我觉得这个地震好像是针对大城市的一次天然袭击，政府说不救市，那股民的信心将又一次被无情的打击，我可以相见明天的大跌……
大概两三年前曾经看的一个网上谣传的预言，里面有一句的意思是说2008年的奥运会不能成功举办……现在想来多灾多难的中国，难道真的是奥运会的原因？无语……
回家看见17game公司的公告：根据地震局警告称北京局部地区今晚将有2-6级地震，17game客服中心所有服务渠道暂停服务，请随时关注官方论坛。后来又看见新公告：5月13日0点-24点，每组服务器购买蓝玉珠双玉珠超过5万元宝（2000元人民币）前两名用户，可获赠武功120%强10的武器……这是游戏里的地震！ May 01 五一节郁闷五一节郁闷～
我也知道应该说五一节快乐，可是眼见着只有三天假，五四的半天还不是法定的，短短的几天之后又要开始疯狂工作，所以怎么能不郁闷。
13的白弓终于搞到了，可是让人郁闷的是找不到一个好裁缝，那天特意在会里找个裁缝，过去和他谈抵押的时候，他张嘴说正13白弓7E还是6E，我二话没说，直接走了，40E的东西，让他说成是6到7E，这么大的外行，跑来说自己是裁缝，我是真不想说粗话，这不是胡闹吗！！！
我一直想办一个欢乐谷的年票，那里的过山车是我的最爱。因为去的人太多，所以犹豫了一下，决定等五一以后办，每个周末早早就起来，一开门就入园，玩3到5个项目就回家，后来觉得自己也挺累，去游乐园还是赶场子呀。
本来想要这次维护前升到101级，自己天天美得不行，到点就去打扮好了去PK，然后挂机升级，日子本来平淡而幸福，可是非得在昨天晚上来几个小号和我抢地方，本来想X刀转了就走，结果计划又变了。
五一节郁闷～我觉得自己有点活该…… April 26 震震——我可能永远不会忘记的人（一）昨天晚上，震震把我的12的Q8弓强爆了，也就是说我没有平打弓了。身为5转弓，我还拿着10的武器，这是一个很没有面子的事，于是我一早起来就开始准备新的白弓和石头，准备自己在做一个Q8弓。虽然大号没有什么人用Q8的，不过我也是为了平打杀人，外加撑门面，毕竟我是罕有的5转大弓了。
一直以来我只自己做防具，从来没有做过一个成品武器。我虽然不是裁缝，不过也戏称自己是裁缝，因为我做防具一般是7上4，好的时候5上4，而且也做过6到7个2上2的甲，小时候也可以随时强到4，大了大了，手反到笨了，强一强二就会把东西强爆……就在刚刚，14个Q2石头才上了2手，然后把自己昨天做的PK用的垃圾WF弓衣强二爆了，这时候震震在睡觉……
不记得什么时候和震震认识的了，哪一年的哪一天呢，呵呵，反正就是认识了。一开始我以为他是工作室，那时候我好像从来没有注意过他，而他给我的最多评价就是超级大兔子，呵呵，那时我好像还有一丝丝的“仇视”他，因为他每天的必修课是，跑来喊我大狗熊……那时我正是辉煌时代，万人“敬仰”，连会里的老大，都让我三分，只有他……哈哈，与众不同，很有我当年的风范。
有一段时间我的声卡有问题，和大家UT的时候，声音总是刺耳难听，那时在UT做任务还是别的，我总是会小心翼翼，生怕伤了别人的耳朵……就是这样，依然不断有人指责我，看到我来就转身离开，于是我特意停机一天，修理了声卡。这一次我在来的时候，人们的态度变了，有人特意和我答话，加我好友，对不起一律全拒，早干什么去了？然后那些不挑剔我的人成为我的朋友，也包括这个每天叫我大狗熊的人……
后来震震就不见了，我天天和闹闹混在一起，闹闹每天给我讲他40多年的人生经历，我听得是津津有味，一些我从未经历过的人和事，一些完全不同的人生，我想如果没有这个游戏，我和这些与我不同的人终于只会是两条平行线吧……说是40多年，其实闹闹是一个奔50的人了，如同我的父辈一般，他们都说我不过是北京长大的一个小笨蛋，什么也经历过，就算我曾经独自在上海生活，就算我远去日本，也都是享受人生，从来没有吃过一丝的苦，根本不配和他们说苦……我也第一次觉得自己人生经历的贫乏。
April 20 99级弓的回忆录翻着的博友的博文，突然看到自己头像，好像用了好久了，回想一下从前，到4月20号，我现在玩的这个号就整整一年了，不过先前练了个剑，当然完全是上要爱的当，之后到了5月中旬才建立的这个弓号……才玩的时候从来没想过，有一天可以进湖，更没有一天会到99级，有一天会终于要5转……
这一年走过来，好像经历了好多，又在游戏里重现了我在现实里的生命的重演……有人离开，有人进入，有朋友最终沉淀下来，有时是我逃掉，有时他们背叛，如果说与现实完全一样的，就是那一切还是如同过眼云烟，却总有朋友沉淀下来……
一路走来，从无人理会到，到成为帮主，最后会却分崩离析，到如今99级的大榜弓到处流浪……这样的轮回大概就是我人生的过程……可是这种回归好像又是我真的想要的，后来回想自己的感觉，我大概就是想孤独过，辉煌过，最终可以和沉淀下来的朋友一起走过最后一段安静的时刻……
99级这是一个边缘，5转的边缘，我亲爱的朋友在等着我一起走过，从1级的小笨蛋到今天99级弓，自己走过1转，自己走过2转，自己爬过3转，和会里的人一起走过4转，现在5转就在眼前，我的朋友在我前面向我挥手……觉得有几分感动，我亲爱的朋友，是你教会我坚强，是你在我被人盗个干净的时候帮助了我，我们对这个世界有着相同的认知，甚至有相同的经历，而且我其实看到你宽厚的心，你的沉默让我只有几分心痛……
一路走到今天99级的弓，一路走到今天走过了一年，和要爱说再见，和新朋友成为莫逆之交，一起干坏事，一起升级，一起存钱换装备……好多故事，好多记忆……有机会好好写一下，再我5转之后 |
|
|
