凡人生---繁人生

那天早上从QQ新闻上知道国际奥体委拒绝伊拉克参加2008年北京奥运会，我最先联想到的当然是美国……接下来看到的文字：

今年5月，伊拉克政府以人员长期不足法定人数等为由，宣布解散原伊拉克奥委会，并成立由体育与青年部长负责的临时委员会接管原奥委会的工作。
国际奥委会执行委员会6月4日宣布，由于伊拉克政府对本国的体育运动进行政治干预，国际奥委会决定对伊拉克奥委会实施临时禁赛。伊拉克方面此前一直与国际奥委会进行谈判，希望国际奥委会撤销其决定。

标准的理由，后来特别看到一句话：布什表示遗憾……

我尽可能摆脱我的第一感觉，却越来越觉得这是一种侮辱，对伊拉克人民的侮辱，对所有参赛国的侮辱，特别是对主办的国的侮辱……伊拉克——在我心里并不是很重视的一个国家，但今天我却不能想像没有他们的奥运会，一个饱经战争摧残的国家，一个满目疮痍国家，一个只有七名参赛运动员的国家，他们有什么错？被人用武器侮辱之后，又要有人利用本来单纯的体育来虐待他们，请问是谁侮辱了大家和奥运会？

我并不了解伊拉克的奥体委和国际奥体委的关系，也不知道政治上有什么政府干预，我只知道当这七名运动员在四年的努力之后被无故禁赛，他们多年的梦想被他们向住的人亲手打碎，也许他们并没有什么机会取得金牌，但是他们唯一表现与证明自己的终极机会，却只有擦肩而过的份……那种伤心的感觉，不是你我可以想像的。

我有烂西红柿也有臭鸡蛋，但是找不到要丢的人，我深感侮辱，我觉得无颜面对伊拉克，因为2008年的奥运会他们将无缘参加，而我们只能无奈的看着，然后深表同情……我觉得这种外交辞令很恶心！！！

才要入睡的我，惊奇发现我一点感觉没有，回了一句：都过去了，睡吧~

真的都过去了吗？现在我问自己，好像是，理由就是我没有感觉。

清醒的时候会回想一切，回想一年多前自己有多傻，呵呵，又想起多年前弟弟说《下沙》非常好听，就从百度上搜了出来听“……越是爱的真 越是伤的深  就像黑夜和白天相隔一瞬间 明知道说再见 再见面也只有明天 天空啊下着沙 也在笑我太傻 你就别再追寻看不清的脚印 天空啊下着沙 也在为我牵挂 把爱葬在沙里 还有你的消息 你走了 就走了 不要想起……”，所以震震说恋爱中的女生智商等于零……大概是吧，到今天我还是有很多事不明白，呵呵，我是大笨蛋吗？！我只明白这一年多来的苦难让我有多疲累。

回想起来，从一开始我就知道我们的差距有多大，我就知道不会有结果，我就知道将会是充满伤害的旅程，可是我偏偏就还是要出发，时刻准备着受死，既然如此，我又怨得谁呢？我一直是这样用一种不可理解方式自虐，所以受到伤害又能怎么样，难道不是自己想要的结果吗？

我不知道理由，小的时候总是没事偷吃中药丸，被我妈发现N次，她提起来的时候总是很惊奇的表情：“你的样子就像是在吃点心……好像又怕人抢走，总是吃得很快……”后来我记事的时候吃中药的时候总是喜欢喝完后在苦涩中玩味一会，然后也只是喝点白水，并且告诉我的妈妈“那水真的好甜……”

一年多来的事情你怎么能只用一句对不起做个了结？一年多来，我好像觉得我们总算换了位置，现在所有的一切都要你自己背负，你的所作所为终于成了双刃剑，在伤了我之后，大概以更大的力度伤了你吧。我这么说并不是要有嘲笑你的想法，只是本心的疑问，一开始是你选择，如果也如你所说，开始的过程也是你想要的，为什么你非要改变让过程结出这样的果实来呢？

怎能一句对不起了结？怎么不能一句对不起了结呢？我自己想要受苦，你自己想要伤害，我们谁也怨不得，彼此相互伤害，又有什么怨言。而今我解脱，你挣扎，这是我们大家应该付出的代价，不是吗？

一句对不起了结了一切，我们以后也许只会是陌路，多年后大概会遥想一下，然后暗暗祝福一下对方会比自己更幸福，这就是我以为的最完美的结局。

周末的办公室里只我一人，在凌晨三点被叫起来后，现在的我困倦不堪……走到窗户前，大大的窗户里焊着钢条，让我觉得自己好像身在监狱，把窗户打开一个缝隙，热气扑面而来，艳阳高照，外面大概要有40度左右，少有人在艳阳中走过，可是我知道，在不远处的海龙一样是人山人海……
他们说这偌大的办公室过去是一个小的生产车间，我抬眼看着那个小小排风扇，相信它目睹过这里的变迁。如今，我一个人用着两个L桌，可是桌上桌下一样是满满当当，所有的人都会说我占了很大地方，而且很乱，呵呵。

今天是我连续工作的第二十天，不停出现各种问题，面对很垃圾的工作，总也打不起精神，随着时间的流逝，我知道超超的离开不可阻挡，很多事是我无力挽回的，一如海的走过……震震有嘲笑我说我是个傻瓜，其实我突然想到，如同众多中国人一样，你认为我是傻瓜的原因是我给了你充分的信任，而你没有珍惜。

我这样说并不是我要标榜自己多么西化，我只是认同他们的想法：我不撒谎，我相信你也不撒谎；如果你撒谎，只要被我发现一次，你就是一个不值得信任的人。我和你一起，我就相信你，支持你到底，你要是好，我们一起好；你要是不好，我们一起玩完；我若是是足够幸运，在玩完之前发现你辜负我的信任，那我就干掉你。

大概所谓中国的疑人不用，用人不疑吧。我当初就是不能相信海没有骗过我，他的行为让我再也无法相信他所说的话，所以不管多痛都会让他当掉。而今我相信震震没有骗过我，他说我是傻瓜的原因，是他看到我和别人讲诚信的样子……

我为那此所谓很“中国”的自以为聪明的家伙觉得可怜，在现今的中国每个人，包括这泱泱大国都面临巨大的诚信问题：民众不相信政府，不相信媒体；国家控制大多应该相对自由的东西；审计都是没有信用的；利益高于一切；假账小账就目的不同存在于每个公司、企业、工厂、学校，甚至是事业单位和政府机关中……这些自以为聪明的家伙正得意告诉你，我成功的骗了你，你“永远”不知道“真相”，甚至到最后他们自己也不知道真相是什么了……如此高的做人成本，让我觉得更加疲累，不想再多想……

中午的时候楼下的审计上来问我要不要一起去吃饭，我有点犹豫，有本能的抵触，原因有二，不想说明……可是在席间，我才觉得我们都是普通的人而以，就算有不同的职业和来自不同的地方。他们履行他们的职责，我保有我的“公开”的秘密，人生呀就是这样，我们在斗争也在相处，我也撒了“谎”，因为职业需要，我依然恨我的职业，我恨着我自己以一种太不正当的方式实现公司的目标，没有技巧只有欺骗，自己卷在里面，觉得哪天连自己也要被冲垮掉……

在一个人的安静的要死的办公室里，我主观假想了一下我的无限自由，就是想什么说什么，想什么做什么，然后，又一次回来到现实，依然保持沉默，依然违背自己的原则。

地震已经发生5天了，看了无数相关的报导，公司组织了捐款等活动，不知道是我太表现的无动于衷还是别的什么原因，我在别人眼里好像从未行动，甚至被人嘲讽了一下。

其实我本心不只一次想要去四川，去汶川。我老爸对于我的态度和别人是一样的：你去干什么？吃喝玩乐？呵呵。

我不喜欢表露感情，可是总是单纯的把快乐与不快乐挂在脸上，但我绝不允许自己随便哭，所以看到关于学校倒塌的报导看见那些失去幼小生命的躯体时，我眼泪只是转了转，但是心的颤栗确存在的。让我有一种想去救人的冲动，那些还在生死的边缘挣扎的生命，早一分钟出来，就多一丝希望。

但我其实是无力的躲在北京，无为着苟活，也会看报导，看那些给人希望和生命的人在拼命。我在想，我是不是真的怕死呢？其实只是一个决定，去买一张去成都的火车票，然后在想办法过去就好了，为什么我迈不开步呢？理由很多，第一大理由就是工作需要我，第二大理由父母不同意，真正的第三大理由我怕我会死在那里……

面对死亡任何人都会流下泪来，就算是别人的死亡也一样，那种不甘心的滋味，那种无可奈何的结果，所以在汶川每个面对死者的人都会流泪，那是一种对生命的心疼……疼那些无奈离开躯体的生命，疼他们离开的是如此早……那些现场的救灾人员他们每天面对那么多尸体，而且不断有余震发生，他们自己随时可能变成新的尸体，这种恐惧于我是不能想像的，可是他们依然坚持，难道真是那现场的震撼，击退了怕死的恐惧，还是仁爱无边？

我是一个怕死鬼，我无为的畏缩在北京的家里，我只会不让自己哭来假装坚强……我很羞愧。